只有分手才有幸福-第3章
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第5章
我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。
刚一下车，我接到他的一条短信：“…”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是一个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放，我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。
只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到幸福，感受到的只是一轮一轮的煎熬。
等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。
在聊天室里我遇到一个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇弱无比，单独出现在她面前就指手画脚一会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐和感受放在第一位，他说：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有一次她和他妈妈顶嘴，结果被他一巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也有口角的时候，怎么能因为这就和自己的爱人动手呢？”她用文字微笑了一下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈，对他一定不错。所以，他不会有我那么深刻的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你一样，就像我一样。：）”
那时我还不太相信网络里会有真实的友谊，与这为姐姐仅聊了一次，没有留下任何联系方式，但她对我说过的许多话，我到现在依然记得，也经常想起她，并祝福她。她说：“谁都会犯错误，如果犯了选择的错误，一定要学会修改，否则这个错误会越来越大。”我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃一欠如果真能长一智，这一欠也算没白吃。”她说：“对！撞一次南墙回一次头。”我在电脑前笑了半天。
但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真的从失落中走出来。他的一个电话又让我陷入一片迷茫的希望中。
良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝…等我…一年以后我会回来！”
爱的火种刚要熄灭，他的电话却像氧气瓶一样让火燃的更旺，这样的火一旦被迫熄灭则要伤的更深。那一刻感觉我们从来就没有分手，只不过是他要出国一年，一年以后我愿意陪同他展开下一轮战役！网络姐姐对我说的话，以及自己的理智告戒都被我抛在脑后。我爱他，我要和他在一起，我的未来不能没有他。我不管也不怕任何风雨，爱情可以战胜一切！
我开始折叠纸鹤，一只一只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既没有给我写过一封信，也没有给我再打一通电话。折了第60只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我
的韩国未婚妻，她是不是很甜？“他们的照片亲密极了，女孩娇小可爱，化着招牌式的韩国妆。
想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变，只有和我像的才觉得漂亮，当时我是那么感动。想起我们一起躺在草坪上，他用手比划出一个照相机，把我们的样子框在记忆中。他是一个真诚的男人，不是那种见异思迁的花花公子，我不相信他能在这么短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和一个女孩认识三个月就叫她未婚妻，就因为她是朝鲜族吗？就因为她可以带给他的家人快乐？我算什么！！！
最初的感觉是悲伤，接着是愤怒，为了不让自己办傻事，那几天我只和妈妈或最要好的朋友出门，间或在家组织牌局，赌的不小，赢了不少。这样的生活过了一个月，我渐渐冷静下来，不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情。但每个夜晚我都还是能梦到他，或是在我们的画室，或是在青青的草地，有时我会梦到我们灵肉交融，梦见我答应了他的要求。醒来，依旧只有我和冰冷的床。
紧接着我迎来了新的生活，新的学校老师和同学，我加入了一个俱乐部，结识了许多新的朋友。那时我尽可能让自己的生活充实，每天从早忙到晚，避免给自己胡思乱想的时间。看到镜子里的自己，就故意作出快乐的表情，说：“嗨，姑娘，你长的不错啊！”然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己快乐的暗示对走出伤感还是有帮助的。难免偶尔还会心痛，但心痛已经不是我生活的全部，这就是进步。
小松打来电话，他说：“过的好吗？有些事你已经知道了，我很担心你。”我说：“我很感谢他，他让我第一时间知道这些，如果他想脚踏两只船，可以隐瞒我，让我傻乎乎的封闭心灵等他一年，然后在我和那个女孩之间选择。但他不是那样的人，我相信他真心的爱过我，甚至现在也没有忘记我，只是他比我更理智，更快的走出了这个不见得有美满结局的故事，所以，我也要向他学习。”小松大气不出的听着，我继续说：“我感谢他帮我成长，感谢他教我明白什么是爱，也感谢他让我变的坚强。”说这话的时候我又哭了，但泪水已经不那么苦涩。小松说：“哥们，到啥时候都有我在呢！坚强点，笑口常开才是你！”
金玉良缘划上不完美也算美丽的句号。
第6章
我可以对一个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总会跳出来，不请自来。一段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第一个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉大海，其实那里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此类的话。
有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼乳都给喝了。之后身体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法，接下来的一段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。
妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么拼命增肥干嘛？”我也没办法，那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能找些食物放进去，才能感觉到自己的存在。
直到最后，梦到自己的心上压了一块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场，高烧不退，任无数退烧药显出无能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为我好，可是那些美好，我怎么能够忘得掉，已经意识到这种难忘是一种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，太深了。
待我病愈时体重已经从108斤变成120斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺眼了，拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里一直处于紊乱状态。
其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是一夜情，也不是随便的找个男人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么时候最漂亮，大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那么有福气。
结果新结识的男人一个接一个让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠的…曾经有一度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是一个不记仇的人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前一天我都还爱着他，那种爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他，如空气般与我亲密的伴侣。
认识严君是在一个冬天的酒吧里，他让我明白什么叫一见钟情。过去我喜欢把新认识的男人和良放在一起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心情，好像这世界上就只剩下那么一个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看到严君的第一眼，我就无法把他们放在一起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好男人加美男子，他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉。而严君，对他的第一感觉就是狂放不羁。那种笑容，走路的姿态，还有他一头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍，让人想要和他同舞共醉。看到他的第一眼，我的心停止了往日的疼痛，哪怕我与面前的这位男子没有结局，单凭他为我的心止痛，就足够我说一万句感谢的话了。他只让别人带给我一句话：“你单身我马上追，你有男朋友我横刀夺爱，你结婚了我等你离。”
谁考虑他说这话时是真是假，我当时的心是一匹死马，有句老话说死马当活马医，希望他能让我的心复活。此时，和严君熟悉的人却告诉我一件让我为难的事：“他有女朋友。‘
我生性善良，更不喜欢和别人争斗。爱的世界里也应该讲先来后到，否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢，道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任。既然他爱了，就应该对他们的感情负责，怎么可以这样轻易的，只见到我一次就追求我呢？我没见过那个女孩，可是心里已经在为她难过。
那夜的梦里，良第一次走开，闯入的是另一双眼睛，我看到了不敢相信的真诚和勇气。
我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己，一定要像个朋友一样的相处，因为他有女朋友，自己绝不能当成被踩的第二条船。
第一次约会，他像和我认识许久的老朋友一样交谈，丝毫不感拘束，那一刻我忽然意识到面前的这个男人一定有许多经历，知道怎样和女孩相处，他该不会是传说中的花花公子，采花贼吧？那时我对他有很强的戒备心理，却不能否认我对他的好感。莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心，窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是一种久违的感觉。此时我表哥打来电话：“你在哪儿？”我马上离开座位到一旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会。”他说：“哦，那就好，可千万别和严君那小子约会，他是有名的采花贼，TMD，敢动我妹妹一指头等着的！”我说：“好了好了，别把谁都说那么坏，你自己也不怎么样。”他说：“人以群分，没听说过吗？我是不怎么样，他和我是朋友，你说他能好吗？别犯傻，想找男朋友哥给你介绍好的，乖！”
第一次约会的气氛异常紧张，我时刻盯着饮料，生怕被面前的采花贼给下了药。
他对我礼貌的照顾都被我看成别有用心，幸好我们展开了一个我感兴趣的话题。不知为什么，我忽然问他：“假如你爱上的女孩不是你父母喜欢的类型，怎么办？”
他哈哈的笑起来，说：“我爱上的女孩肯定不是我父母喜欢的类型，他们多大年纪，我多大，他们喜欢的衣服我穿都不穿，别说女孩了。”我继续问：“那你怎么办呢？”
他忽然靠近我说：“娶她！”“那你父母不同意呢？”“我不娶自己心爱的姑娘就会痛苦，还有可能痛苦一生，这方面我会听取父母的建议，但不会只听他们的，毕竟要过的是我自己的生活，结婚找媳妇不是给他们找儿媳妇，500元钱雇一保姆什么活都干了。他们有什么理由反对我的婚姻自由，假如他们真的不考虑我的幸福，非要我被他们安排，哈哈，他们就不是我父母了。”我苦笑一下，继续说：“说的容易，做到难，其实道理谁都明白。”他感觉自己被质疑了，歪着头看我，笑着说：“你还不了解我，也不了解我父母，假如你见到他们，就会明白为什么世界上有我这样的人了，是他们教育出来的。我在他们那里没听过‘不’字，特别是关于感情，他们尊重我。”我在我父母那里也没有听过‘不’字，从很小的时候开始他们便教我独立思考，对于感情，他们从不给我定性为什么早恋或是不该恋，一向把我的幸福放在首位。面前的这个男人，难道他的成长和我相似？他有点霸道的自由气质不能不让我欣赏。
那天我们交流的很愉快，他送我回家的路上对我说：“人生的前二十年是和父母过的，后面的几十年都是和伴侣过的，我一定要娶一个自己真心爱的女孩，过后面的几十年。我自己的心我自己明白，别人别想插手。”他的性格和良截然不同，良把一句‘我爱你’藏了三年多，而他，第一次和我单独约会就说出了这句话，他是这样说的：“我爱上你了，爱信不信。”说完他转头就走，几步之后回头说：“明天见，我的女孩儿！”然后飞跑着消失在我眼前。良的一句‘我爱你’让我等待的太久，等的心都疼了爱都凉了，可是严君，他说的太快，反而让我觉得不真实。
难道学外语的留过洋的人都如他这样直接吗？爱，究竟是什么？是一次交流产生的好感还是一生相伴的决心？
几个月以来，我第一次没有吃安眠药就能入眠。那种被爱的骄傲和甜蜜似乎重新回到我的生命中，这个突然闯入我生活的男子，带着他特有的傲慢和点点孩子气，让我开始着迷。
但理智告戒我不要过早去爱，我了解自己的感情，在没有付出之前，理智清醒，有如一个旁观者般冷静，一旦投入感情，就会爱的特别彻底，付出生命也在所不惜。
对于良，我不后悔爱过他，因为他值得我去爱，我们的感情尽管没有美满的结局，也值得曾经去珍惜。可是，严君？？？我在心底打了几个问号。对他尚未了解，我不能只信飘渺的感觉，现在耳听的全是他的坏话，说不定我真的是他脚踏的第N条船。他能在第一次约会就说‘我爱你’，谁知道他对多少人说过同样一句不负责任的话呢？如果我就这么信了，就这么去爱了，傻冒的称号不就等着被扣在脑袋上吗？
我不会轻易动心，但我承认，看他的第一眼就已让我心动。
第7章
那时我还在上学，课程的安排不紧，大多是导师留了作业要我们回去完成。用‘偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友，各行各业的，我的性格变的格外开朗，希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。
和严君约会的第二天，我又约了一大群朋友到俱乐部玩，一袭白衣，吊了很高的辫子，那天我的话不多，一个人静静的坐在角落，这在新朋友们的眼里有些反常，实际上过分活跃才是反常，这样静静的状态是我的本色。为我能恢复本色感到惬意时严君打来电话：“嘛呢儿？我今天必须见到你。”“给个理由先。”“没理由，自从认识你到现在，我是数着小时过的，还不到72小时，可是我已经想了你720遍。”我想起张爱玲的那句话：“男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。
‘于是直白的问：“想我什么？”他更直白的回答：“什么都想，但我什么也不会做，只想见你。”
我很不讲究的辞别朋友，利马奔到他身边。他那天开着摩托车，很粗的排气管正在突突的冒着黑烟。我这个人很惜命，肉包铁的车我是不愿坐的，特别是他的摩托车很显然改装过，开起来的速度不会低于一百。还没等我思量好怎么拒绝上车，他已经把一个安全帽扣到我脑袋上，一个眼色：上来！我像被按了电纽一样听话，乖乖的坐在他背后，任他的长发飞舞在我脸上，那是我第一次坐摩托车。看不到周遭的事物，只能听到风在我耳边呼啸，我把手臂紧紧的缠在他腰间，紧紧的，紧紧的，生怕他也会忽然消失在我的世界。
后来他对我说：“你第一次坐我的摩托车是不是故意勾引我，把你的两团肉紧紧贴在我后背上，搞晕了我会出事故的。”我说：“出事有什么不好，我们一起死了，到阴间也可以好好恋爱。”他说：“要么一起死，要么就一起好好的活着，总之是要和你在一起，无论什么，都不能把我们分开。”
第二次约会，他带我到一家汽车电影院，就是在一辆破汽车里，有一个背投电视，大家像坐公车那样看着电影。那天看的电影是《四个婚礼和一个葬礼》。
电影简介如下‘查理英俊风趣，生活富裕，是女性心仪的对象。在一个偶然的机会他结识了嘉莉，此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会，嘉莉和别人结婚了。查理在参加了一个终身未婚的朋友的葬礼后忽然渴望结婚，不想孤独的死去，他降低了自己对婚姻的期望，只想找个异性的伙伴。
就在他和一个自己并不深爱的姑娘步入教堂时，意外和嘉莉重逢，并得知她已孑然一身，在神甫和所有来宾等待查理说出‘我愿意’时，他勇敢的选择了真爱，回到嘉莉身边。尽管新娘当时愤恨到极点，但在影片结尾她还是找到�
